Le topic du foot

M'en fous, suis pas modératrice ici. C'est pour ça que je viens profiter du hors-sujet
La preuve :

Hé Shock, comment tu pourrais me Renvoyer au pays des merveilles, vu que j'y suis tout le temps?

Ah oui c'est vrai j'y avais pas réfléchi bon ben je crois que tu m'as mouché !! Humm ouais Fortune a raison revenons au plus vite au sujet qui nous interesse !!!

Oh non! Je vois pas ce que t'as écrit en tout petit.. la faute à ce vieil ordi de m... de la maison de la formation.
J'y croyais pas au départ : 3h pr allumer l'ordi, quand tu tape les touches restent collées aux doigts, si tu vas trop vite : plantage automatique, pour enregistrer tes documents : disquette, pas de port usb... et le pire, y a pas msn!

Bon ok, arrêtons de pourrir le sujet du Pire

Le jeu des 7 erreurs...

7 erreurs se sont glissées entre Fred et Francis Perrin sauras tu les trouver?

1. les fringues.

J'ai pas dit que c'était vilain Mael, j'ai juste dit qu'il y en a plein, le prénom in à la mode quoi !!!
LOL Fred et Francis Perrin ! J'espère pour Lyon que Fred mettra plus de buts que Perrin.
Et pour Pragues, je suis mega en l'air d'avoir gagné. Mais on attend pas que le p'tit ait 14 ans pour y aller hein ?!

Un peu d'auto dérision allez.....

Marseille est une affreuse excroissance de Naples située sur la face maritime du sud de la France, au bord de la Mer Méditerranée.

Ville de grandes gueules et de beaufs amateurs de foot et de PMU, quand ce n'est pas pour zoner à jouer à la pétanque et bref, à rien branler.

Population

Ses habitants sont les Marseillais.
A Marseille, on compte environ 800 000 habitants dont la moitié ne branle rien et l'autre travaille 15h par semaine ; le taux de chômage y est donc plus important que la moyenne nationale.


Le Marseillais est affublé d'un accent comique dit chantant. Il exagère tous les faits le concernant, n'est jamais content de ce qu'on veut bien lui donner et, d'une manière générale, prend ses aises avec la loi française dans le but d'obtenir encore plus d'oisiveté. En cela, le Marseillais est invivable sauf si on est comme lui, et encore — l'exception du seul non-Marseillais qui est parvenu à vivre au milieu d'une telle population par mimétisme étant bien sûr l'acteur Bernard Tapie qui parvint à coup d'escroqueries à hisser le petit club local l'OM(organisation de malfaiteurs) à un titre de champion d'Europe mérité à l'instar de l'étoile figurant sur leur logo. Voici l'exemple de l'accent marseillais : Putaing mais quest ce que vous foutay bordelleuuuuuu. [ a prononcer dix fois a voix haute devant un auditoire averti ] Lorsque deux marseillais se rencontrent autour d'un pastis, on peut entendre ceci : "Bieng ? Traingquiiiiillle".

Le Marseillais moyen est noté 9,5/10 sur l'échelle de l'invivabilité des peuples, haut score que seul son collègue corse parvient à égaler.

Sous prétexte qu'il faut vivre tranquille, le Marseillais surexploite la sécurité sociale par des arrêts maladie récurrents et magouille frénétiquement dès qu'il possède un quelconque pouvoir.


un habitant de Marseille

C'est dans ce contexte qu'une mafia italo-maghrébo-corse a pu s'implanter dans la ville et aux alentours, possédant notamment nombre de boîtes de nuit et gérant les trafics de stupéfiants. Pendant les fameuses émeutes en banlieue de novembre 2005, il est dit que les banlieues marseillaises n'ont pas bougé du fait de l'effort nécessaire à brûler un véhicule de transport, doublé du fait que ladite mafia offrait une bouteille de pastis + 10 joints à quiconque ne ferait rien.

Le Marseillais est adepte d'une mode vestimentaire locale pouvant être synonyme de vulgarité aux yeux d'un humain normal. Il s'habille d'une manière quelconque (technique dite du "random select dans le placard"), et se promène quasiment nu en été. Il apprécie parfois le fait d'aller à la plage pour montrer sa dernière voiture à néon clignotant et jantes plus grandes que les pneus, obtenue on sait pas comment.

Ayant le sang chaud, le Marseillais ne peut se déplacer plus qu'au nord de Lyon, sans quoi il décède instantanément.

Les cagoles : Catégorie sociale féminine très répandue. Environ 100 000 spécimen de 12 à 75 ans, vétues de mini-jupes ou pantallons sérrés, hauts moulants ou décolletées, ceci quelque soit le physique dont elles disposent. Ces "cagoles" peuvent accompagner leurs compagnons à l'O-M sans aucune difficulté car elles connaissent par coeur la composition de l'équipe ainsi que la litanie d'insultes associés au loisir culturel marseillais, elles apportent ainsi leurs puissantes voix aigues au célèbre hymne marseillais: "Paris, Paris, on t'encule"

Les Marseillais considèrent de plus qu'il y a deux catégories de personnes dans le monde: les Marseillais et ceux qui rêvent de l'être.

Géographie

2587,2 bistrots par km carré.

Les universités, jardins publics entretenus, parkings permettant une circulation optimale, lieux culturels sont considérés comme inutiles et sont donc illégaux.

Les plus grands lieux de tourisme à Marseille sont bien sûr l'ensemble des Quartiers Nord, dans lesquels il est fashion de se promener avec un maillot de football du PSG le soir[1], ainsi que l'ultramoderne prison des Baumettes (jumelée avec Guantánamo).

Gastronomie

Les Marseillais se réunissent fréquemment autour d'un repas majoritairement liquide nommé apéro. Il existe bien sûr un grand nombre de plats solides typiques, on citera entre autres "l'anchoïadouh con", les "quatre pâtopiste" et le "morceau de pizze". Le plat le plus connu est un plat nommé pastis, consistant en de l'anis alcoolisé coupé un peu à l'eau fraîche, servi dans un verre ou un cubitainer avec paille selon le besoin du solliciteur. Accompagné généralement de cacahuètes et simple d'élaboration, il est consommé en grande quantité par tout habitant de Marseille dès que le patron a le dos tourné.

Selon les dernières statistiques, il s'écoule au total 3 200 000 litres de pastis par minute dans les Marseillais. A ce propos, une blague circulant dans le milieu médical de Marseille est : "monsieur, vous avez du sang dans l'alcool".

Football

L’activité préférée des Marseillais, outre l'inactivité et la consommation du plat liquide typique, est le visionnage de matches de football. Ce visionnage prolongé rend les Marseillais instables, ce qui les pousse à casser tout ce qui ressemble à un Parisien.

Au siècle dernier, et plus spécialement dans les années 1990, la ville de Marseille possédait avec l'Olympique (plus spécialement connu sous le vocable de l'Ohaime), la meilleure équipe du monde. Malheureusement, les complots incessants des ennemis de la cité marseillaise privèrent ses habitants à maintes reprises de la consécration à laquelle ils pouvaient légitimement prétendre.

C'est ainsi que le 19 avril 1990, un joueur du Benfica Lisbonne, jouant avec trois bras, réussit à marquer un but de la main à quelques minutes du coup de sifflet final. "La main de Vata" est aujourd'hui aussi célèbre sur la Canebière que la "tête de Boli" (voir paragraphe suivant).

En mai 1993, les comploteurs, trop occupés à enfouir des liasses de billets dans les jardins des joueurs de l'équipe de Valenciennes, n'arrivèrent pas à temps à Munich où l'Ohaime jouait la finale de la coupe d'Europe le 21 mai 1993. Basile Boli plaça une tête célèbre permettant à l'Ohaime de remporter la première coupe d'Europe d'une équipe française. Ceci justifie que les marseillais soient dorénavant "à jamais les premiers", et pas seulement pour le gain d'une coupe d'Europe de football.

Cependant le complot international ne baissa pas les bras. Après avoir décapité la meilleure équipe de la planète à l'issue de procédures judiciaires multiples, le monde du football inventa "la double peine". C'est l'arbitre chauve M. Collina qui fut chargé de l'appliquer le 19 mai 2004 au cours d'une autre finale de coupe d'Europe contre Valence : il suffit que le gardien marseillais frôle légèrement un attaquant adversaire pour qu'il soit exclu du terrain et qu'un "penalty" sanctionne l'équipe marseillaise.

Malgré ces mésaventures, les Marseillais s'obstinent à faire jouer leur Ohaime sur tous les terrains avec plus ou moins de bonheur, le complot international n'ayant pas baissé les bras.

Un dernier mot pour noter qu'à Marseille le terme "football" est rarement utilisé. On parle plutôt de "foutebolle" ou simplement de "ballon". Un Marseillais assiste rarement à un "match de football", mais regarde "jouer au ballon".

Merci pour cet exposé très complet, comme je te l'ai déjà dit, ta plume n'a d'égale que ta générosité...
Au fait, j'en ai entendue une très bonne :
quelle est la différence entre un 51 et un 69?

Lol c'est pas de moi ce descriptif!!!! Mais je l'ai trouvé rigolo.

heu je sais pas moi 18?

avec le 51 t'as le nez dans l'anis ...

trés bon!!!!!

je vais la ressortir au bar de l'om.

Bon vu du coté des gentils çà donne çà

MDR ! Excellent cette carte ! La géographie selon Marseille

Pas trop morflé avec le cyclone les gars?

J'ai vu le pont au journal! impressionnant!!

Mais il reste quand même un coté non? ou alors st pierre est coupé de St Louis??

ouaip on est isolés et le littoral est fermé.
On a pris du vent et de l'eau, sinon ça va...
On a plus eu de tel et de net, vu que le cablage passait par le pont.
L'autre pont ils estiment les dégats encore. Pour celui qui est tombé, environ 2 ans de travaux...

Et ma bagnole est innondée, la pute...

Ben faut fermer les fenètres la prochaine fois!

Heu comment tu me reponds la en fait sans le net? tu t'es confectionné un systeme a base d'un tang dans une roue qui entraine une courroie?

Ptain 2 ans!!! mais c'est affreux! Mon père travaille a Saint Louis, c'est mol il est en chomage technique alors.

Bon... Rien à voir (quoi que... vis-à-vis de la carte "de merde" qu'a laissé Fortune et compte tenu du fait que c'est vraiment comme ça que les marseillais voient la France...) attention : Grosse dénonce !!!
J'en ai plein le cul des escalators à Marseille !!!
Je m'explique...
Là où à Paris notamment les gens font preuve d'une froide rigidité civique qui consiste à se mettre à droite quand ils sont sur un escaliers roulant et qu'ils ont décidé de se laissé porter par le système, histoire de laisser la voix de gauche aux gens plus "pressés"... Les marseillais eux font preuve d'un "J't'emmerde-j'en-ai-rien-à-foutre-de-ta-gueule" qui me fait pousser des boutons et me donne des envies de meurtre !
Donc, il est plutôt fréquent de voir à Marseille des escalators (qui sont parfois trés longs...) bloqués à cause de 2 personnes de front qui sont aussi pressés qu'un paresseux en période d'hibernation... Le pire c'est que si tu as le malheur de demander d'une façon polie "Excusez-moi... j'aimerais passer...", tu dois faire face, au choix, à 2 réactions :
1. Le type te regarde avec un air de "Bouge-un-pied-t'es-mort-on-sait-où-t'habites"...
ou
2. Le type te regarde d'un air "1" et te dit "Mais va t'faire enculé, espèce de PD !!!"
Quelle ville de merde !!!
(J'ai d'autres "anecdotes civiques", je vous en ferai part dans de prochaines chroniques "grosses dénonces")

Ben fait les marches a pied, comme çà tu as meme plus besoin de payer ton abonnement à ton club de step.

Rafael Fortune a écrit:Ben fait les marches a pied, comme çà tu as meme plus besoin de payer ton abonnement à ton club de step.

Sache que quand j'en ai la possibilité (C'est à dire quand l'escalier ne fait pas plus de 358 marches) je prends les escaliers... Et je n'ai pas d'abonnement dans un club de step (quelle horreur !!!)
Mais il s'avère qu'en arrivant Gare St Charles par le métro, si tu décides de prendre les escaliers... bonne chance... En même temps c'est tellement fréquent à Marseille que les escalators ne fonctionnent pas...
Métro Jules Guesde : Un an que les 2 escalators ne marchaient plus... Ils les changent. Escalators neufs donc... Ils ont fonctionné une journée, depuis ils sont en panne... Chouette Marseille.
Rhaaa, en même temps je vais pas me plaindre tout le temps hein... Il y a de bons côtés : Quand tu attends ton métro, tu n'as qu'à regarder où se trouve les mollards pour savoir où te positionner pour être pile en face d'une porte quand le métro arrive. C'est chouette non ?...
Bon passons, y'a pire ailleurs...

bon la station michalinienne est de nouveau en marche!!

Alors on est toujours dans ce utain de cyclone qui veut pas nous lacher!!!

les infos sont désastreuses : il pleut à mort après un vent bien puissant et encore moi je suis dans les bas!!! Dans les hauts c'est une "dinguerie"!!!

A cette heure la réunion est coupée en morceaux!! plus pont à st louis et l'accès possession-st denis fermé!!

on est en alerte orange mais ça vaut du rouge!! j'espère que gamede va se barrer car là il stagne et un déplacement plein sud n'est pas exclu!! le pb c'est qu'il est tellement énorme qu'il est devenu indépendant et autonome : en gros c'est lui qui dicte sa loi sur son milieu!!

bon on serre les fesses !!

proposition : c'est le moment d'écouter "tornado" de megadeth!!!!
ou "here comes the sun" des beatles!!

ou "stormy weather", des pixies... ou " comme un ouragan " de ... ta copine du pays sans impôts.
Pour rester dans le sujet, les marseillais ont dû apprecier le retourné du stephanois

Oui Ilan fait un peu partie de la famille. Je me rappelle en 1982, je croise Ilan sur un terrain de la banlieue chaude de Rio de Janeiro... je venais de me battre avec les milices armées chargées de faire régner l'ordre et/ou la terreur dans les favelas un peu plus tôt et j'avais pris deux balles dans la jambe gauche, ce qui ne m'avait pas empêché de marquer deux superbes retournés ce jour la contre Thomas Price, le plus cruel gardien de l'état de Rio. Le jeune Ilan s’approche de moi et me demande quelle est ma technique pour réussir de si superbes gestes à la fois efficaces élégants, et racés et cela malgré les 7 à 8 litres de sang que j’avais perdu. Je lui ai dit Ilan et bien c’est parce que je me drogue, et je ne te conseille pas de t’engager sur cette voie (j’avais en effet soufflé ce conseil quelques jours plus tôt au jeune Diego avec les péripéties que l’on connaît), toutefois le secret pour bien réussir un retourné acrobatique c’est de le faire contre une équipe d’enculés… « Comme Batofago ou River ? » me demanda t’il les yeux écarquillé d’admiration, ce qui est bien naturel… Non lui répondis je, heureux de transmettre mon savoir tel Confucius (551 -479 Av J.C.M) à Mentius, il n’est qu’une équipe d’enculé et c’est le Paris Saint Germain…. 25 ans plus tard Ilan frappait l’homme à terre qu’est actuellement le PSG d’une superbe bicyclette croisée pleine lucarne qui les renvoya aux profondeurs du classement qui leurs vont si bien.

Bon à part çà on assiste aux dégâts du cyclone à la TV et c’est impressionnant !!! Courage les gars

Zam, je t'envoie le truc maintenant ou j'attends un peu que la Reunion ait retrouvé ses esprits? J'aimerais pas qu'il se perde.

mon héros, mon prince, mon petit soleil de poche....
Je crois que cette île distribue à nouveau le courier, tu peux donc sans inquiétude aucune, me faire parvenir ta missive qui me fera mourir moins bête et surtout plus fan de Kate Bush qu'avant, car je suis sûr que son édito est exquis!
Je te revaudrai ça!

En fait c'est juste un édito hein! exquis sans doute mais c'est quelques lignes!!! c'est surtout un magnifique ouvrage sur Bowie que tu vas recevoir.

Il ya une photo ou il se tripote avec Lou Reed, tu la donneras à Micha, je sais que ses premiers rêves érotiques il les a eu en pensant à Lou.